1.Î:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sângele? R:LIBRESSE. 2.Î:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul îti suge sângele numai noaptea... 3.Î:Care este cel mai al dracului vampir? R:Always cu aripioare. 4.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir? R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea... 5.Î:La ce se pot întrebuinta tampoanele folosite? R:Pliculete de ceai pentru vampiri... 6.Î:La ce se pot întrebuinta pansamentele folosite? R:Aceeasi... 7.Î:Ce e "fast food" pentru vampiri? R:O persoana cu tensiune ridicata... 8.Î:De ce nu divorteaza vampirii? R:Ei îsi îngroapa problemele... 9.Î:Ce manânca vampirii în loc de snacksuri? R:Coaja de pe rani... 10.Î:Ce înseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)? R:Durere de gât... 11.Î:De ce un vampir îi da prietenei sale analizele lui de sânge? R:Ca sa vada daca e tipul ei... 12.Î:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea? R:Pe luna viitoare... 13.Î:Din ce beau vampirii bauturile preferate? R:Din eprubete pentru analize de sânge... 14.Î:De ce au cimitirele garduri? R:Pentru ca oamenii mor sa intre... 15.Î:Cum îsi încep vampirii scrisorile? R:"Mormântul sa te aibe în paza"... 16.Una din întrebarile care framânta stiinta actuala: "Se pot infecta si vampirii cu AIDS?" 17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu': -Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa actionam ziua. Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se întoarce plin de sânge, satul, multumit. -Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua -Pai, vedeti oile alea de acolo? -Da -La toate le-am supt sângele. Ceilalti doi: -Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit -Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se întoarce si asta, plin de sânge, satul, etc. Cum ai facut ma si tu? -Pai, vedeti vacile alea de-acolo? -Da. -La toate le-am supt sângele. Ultimu': -Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se întoarce, tot plin de sânge. -Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede? -Pai vedeti stânca aia de-acolo? -Da -Eu n-am vazut-o... 18.Varianta: La o întrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sânge si le spune celorlalti: -Bai, vedeti voi staulul aceea de colo? -Da. -E, am mâncat doua oi de acolo. Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sânge. -Hei voi, vedeti voi casa aceea? -Da. -Am mâncat trei porci de acolo. Mai apare un vampir mai mic, cu fata întreaga plina de sânge, avea sange si pe cap, si spune: -Vedeti voi turla bisericii de colo? -Da. -E, eu n-am vazut-o.... 19.Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana, la care ei: -Am venit sa va sugem sângele! -Ne pare rau aici nu se suge decât p**a... 20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea. Un tip o vede si se gândeste s-o sperie. Se furiseaza în spatele unei pietre de mormânt, si când tipa da sa treca pe acolo, el sare în fata ei si urla: -Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni! Tipa se uita la el, îl ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia, tipul se hotaraste se reia actiunea. Se furiseaza din nou, sare în fata ei si urla: -Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni! Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara, aceasta se opreste si-i raspunde: -Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si de aia nu urlu în gura mare! 21.Se întoarce un copilas de la scoala: -Mama, copiii îmi zic ca sunt vampir! -Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa! 22.La manastirea din vârful muntelui calugaritele sunt înebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si întreaba, cu vocea gâtuita de spaima: -Ci-cine e ac-colo?... -Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara. -Si c-ce v-vrei de la n-noi?... -Ha, ha, ha, am venit sa va beau sângele!... Maica stareta respira usurata. -Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tâmpitule? Daca ne vrei sângele vino tu pe 28 ale lunii!... 23.Doi vapiri se întâlnesc la poarta cimitirului: -Iesim la o plimbare? -Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine... -Da' ce ti-a venit?! -Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada. 24.Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary. Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: -Un Bloody Mary va rog! Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir: -Un ceai, va rog! -Ce ai îti merge rau, esti bolnav?, îl întreaba prietenul lui. -Nu dar aseara când am baut coctailul m-am înecat cu un tampon... 25.Varianta la precedentul: Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary. Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei: -Un Bloody Mary va rog! Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir: -Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog! -Ce e cu tine?, îl întreaba prietenul lui. -Sunt racit... 26.O a treia varianta: Un vampir intra într-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit îi zice: -Dar aici beau cu totii sânge! Vampirul nostru scoate un tampon însângerat si zice: -Five o'clock! 27.Trei vampiri merg într-un bar. Primul zice: -Un pahar de sânge... Al doilea: -Suna bine! Si eu tot un pahar de sânge. Al treilea: -Un pahar de plasma La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect: -Doua SÂNGE si un SÂNGE-LIGHT? 28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) când un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria întreaba: -Ce sa fac? Sora Edvochia: -Porneste stergatoarele... Zis si facut, dar vampirul nu pleaca. -Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita! Vampirul tot acolo... Mai departe Sora Edvochia: -Sora Maria arata-i crucea: Sora Maria se da jos din masina si zice: -Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!... 29.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir: Pro Relatie de durata. Ai voie sa întârzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare. Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sângelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gât. Nu sforaie. Doarme ca mort. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Mâini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Îti poate ignora vointa Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) îti dau fiori Greu sa câstigi o cearta Ai voie sa chicotesti la înmormântari Poti sa îti uiti propria tarie
Bancuri cu si despre Bula
1. - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - întreaba Bula. - E simplu Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, maica-ta. 2. - Bula, câte porunci exista? - întreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se întimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramîn noua... 3. - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul încalzit... 4. - Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus în America fara viza... 5. - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule profesor. 6. - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul? - Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber... 7. Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând: - Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m-au batut manual ... 8. - Bula, ce este coloana vertebrala? - Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi. 9. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare în strainatate. - Par avion ? îl întreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu pareti. 10. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si szice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... 11. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: - Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? - Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !", si e iti va zice ca de fapt are doua.... Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .... si gata ... e ok ... Varu' lu bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " ....ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice : "Da ce ma mata e caracatita ?" 12. Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada ... - Mai bine te duci in padurice ! 13. Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ sus-pus. Bula se intoarce suparat si , in plus, cu o vanataie la ochi. - Ce-ai facut, nenorocitule ? - Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mana si pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu'. Si-aici, cred ca am gresit eu ... Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamana Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba: - Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbie ! 14. Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... 15. Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu! 16. Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. 17. La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pana in varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pana in varful copacului. - Si daca se suie si el pana in varful copacului? - Mai dute'n...., tu tii cu ursul? 18. - Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. - Si miine ce o sa faceti? - Unde? 19. Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? 20. - Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramin noua... 21. Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste: "Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste : "Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios." Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Morala: toti barbatii sunt porci. 22 Scufitza Rosie in padure. Vine lupul : - Ha, te-am prins Scufitzo, acum te violez ! - Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele. Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufitza pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufitza toate lalelele, pleaca mai departe. Se intalneste cu ursul : - Te-am prins Scufitzo, ti-o trag acum. - Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete. Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul : - Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ... - Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete. Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufitza toate margaretele, pleaca mai departe. MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna. 23 Se plimba iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu rom, ia o gura si cade lat. Trece vulpea si zice: - Immm, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom. Ia si ea o gura si cade jos. Trece lupul: -Immm , vulpita de futut, iepuras de mancat, uite si o sticla... Trage un gat si cade jos. Vine ursul: - Immm, pe lup tot aveam ciuda, vulpita de futut, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom. Bea si el ce a mai ramas din sticla si cade lat. Dupa un timp se trezeste iepurasul si ii vede pe toti lati si zice: - Baa, da rau fac la betie !!! 24. Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..." Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui ? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon". 25. Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs. Pe drum se gandea: "Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune : - Ma ursule ! Ai o tigaie ? - Da ! raspunde ursul. - Imi bag p**a in tigaia ta. 26. Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai mama. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa. - Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca. A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul: - Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul. - Nu. - Dar maica-ta? - Nu, raspunde ursuletul. - Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una ... !!! 27. Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le zice: - Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte ! Ursule, tu esti primul. - Ah, eu imi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea... Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi ce, de se cutremura tufisul. - Hai, iepurasule tu urmezi ! - Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea ! - Gata, iepurasule s-a facut ! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta. - Eu imi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost... Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o ! Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul... - Iepurasule, care ti-i a doua dorinta? - Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure! Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era fericit, nu alta ... - Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta ? - Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta! Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea ! - Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta ? Zi mai repede ca ma grabesc ! - Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo ! 28. Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie. - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici. A doua zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ? - Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tar de tot de nu le poate minca nimeni pe fundul unui sertar. Da' iepurasul: - Bun, acum sa vedem cine le maninca. 29. Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie. - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ? - Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva. A doua zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ? - Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva. A treia zi: - Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi ? - Sigur, l-am comandat special, e mare cit o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi cind il vezi. Ia uite-l! Da' iepurasul: - Bhleeeoooaahhh. 30. Iepurasul la farmacie: - Tanti, vreau si eu niste droguri. - Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine. A doua zi: - Tanti, vreau droguri. - Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine. A treia zi: - Tanti, drogurile. - Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau. La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige: - Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!! 31. Iepurasul la farmacie: - Dati-mi va rog un kil de morcovi. - Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi. A doua zi: - Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi. - Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi: - Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi. L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul: - Si tu, tot pentru morcovi ? 32. Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa. - Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face. Se duce ursul, se intoarce. - Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face... - Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea. A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa. - Hm, zice leul, treaca de la mine. A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra. Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan. - Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ? - Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene... 33. Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut. - Ceva semnalmente ? intreaba leul furios. - Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi. Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe: - Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul. Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate: - Prietene magar, ai dat de belea. 34. Vine iepurasul la urs. - Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste. - O, bun, se bucura ursul, hai. Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul: - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs. Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune: - Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat. A doua zi, iar vine iepurasul la urs. - Hai ursule la bar ca fac cinste. Se duc, vine barmanul, zice iepurasul: - O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs. Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf. A treia zi: - Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste. Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul: - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face. 35. De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga. - Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva ! - Bine iepurasule, aranjez eu. Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat. - Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun. A doua zi il intilneste ursul pe iepuras. - Ia vino ba aici. - Da nene ursule, ce e ? - Da o tigara. - Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ? Se gindeste ursul... - Da una cu filtru. - Poftim. Acum pot sa plec ? - Nu inca, mai stai. Da un foc. - De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat... - Da de la bricheta. Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras. - Iar nu ti-ai luat ma sapca ? 36. Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea. - Buna, ce mai faci iepurasule ? - O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Extraordinar. Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul. - Cum o mai duci iepurasule ? - Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Uluitor. Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul. - Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ? - Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii... 37. Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind sa-l prinda iepurasul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se intilneste cu vulpea. - Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? - Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. - Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice: - Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Mai merge lupul se intilneste cu ursul: - Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ? - Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. - Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice: - Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o. Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul. A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun. 38. Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice: - Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula. - Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ? - Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili... - Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam. Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice: - Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna. - Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare. Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipind infiorator. - Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face. Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru: - Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ? - Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat sa aiba albine. 39. Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intilneste cu lupul. - Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ? - Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul. 40. Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene si incepe. - Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie maxima. Gata ? Se concentreaza iepurasul: - 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'. Incepe iepurica sa se screama: - U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei. - Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata! Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul: - Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu. Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, isi aduna toate puterile... - 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata. 41. Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vinatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte tinar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vineaza ei cu cruzime la o stina, vineaza cerbi, caprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirind si abia reuseste sa sufle: - Fugiti ca vine iepurasul. Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba nedumerit pe capul haitei: - Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarit ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p___! - Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ? 42. Intr-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu: - Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sint pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva. - De acord, zice leul, facem un veceu public. Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu incuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l- au pus pe urs de paza. Lipseste ursul citeva minute intr-o zi, cind vine inapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele: - Care-ati spart ma geamul ? Iese iepurasul amarit in fata: - Eu, leule. - Cum asa ? - Pai sa vezi: stateam eu la rind la veceu cind cineva dinauntru ma intreaba: "ma, esti mic ?". Zic eu, "da". El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma insfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul. - Bine ma, hai ca esti amarit, du-te linistit. A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul in fata. - Tot tu ma, nefericitule, zice leul. - Da maria-ta. Asteptam la rind la veceu, m-a intrebat iar care era inauntru "esti mic, ai blana" dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra. - Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca. A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta. - Cine a spart geamul, intreaba leul. Iar iese iepurasul. - Asta-i culmea, din nou tu, ma ? - Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra. - Pai tot tu ma ? - Da, ca era ariciul. 43. In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga: - Doua beri si sa cante muzica! Vulpea se scoala de la o masa: - Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??. Iepurasu' ii raspunde calm: Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!. Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele: - Doua beri si sa cante muzica!. Se ridica si lupul: - Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!. Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul... etc...aceeasi poveste...intra iepurele si striga: - Doua beri si sa cante muzica!. Se deschide usa si intra LEUL: - Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu! 44. Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el: "Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!". - Nene, stii, eu.... - Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'! Elefantelu' incepe sa planga: "Mamaaaa...". Iese elefantoaica:"Ce e puiule?". Iepurele:"Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!". Iese si elefantu' cu ziarul in mana:"Ce e draga, ce se intampla?". "Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!". Elefantu':"Da ce e iepurasule?". "Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!". Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange). Iepurasu': "Mamaaa, da ce grasi sunteti!!" 45. In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul. Iepurele scoate un pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si aprinde cu nonsalanta o tigara. Dupa 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinta plina de bun simt, vulpea ii spune: "Daca vrei sa fumezi, de ce nu ai luat bilet la 'fumatori'?". Iepurele sictirit: "Daca nu-ti place iesi dracu'!". Vulpea: "Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele maniere!". "Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...". Ies, si dupa cinci minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o 'maraseasca'. Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!". "Nu vrea muschiu' meu!". "Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!". "Hai!". Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepurasu' cu blana lupului pe umar si-l intreaba pe urs: "Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?". Ursul speriat: "Nu iepurasule, mie chair imi place, poti sa fumezi linistit...". La care se deschide usa de la compartiment si intra leul: "Bai cumnate, te mai streseaza vre-unu'?!?" 46. Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul: "Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?". "Vreau si eu un cui.". "Pleaca dracu'! Am inchis!". "Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii". "Pai tu ce-ai face in locu' meu?". "Hai sa-ti arat!". Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!". Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?". "Pai vreo 5 centimetri". "Nichelat, inoxidabil sau normal?". "Pai...normal!". Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!" 47. In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!". "Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?". "GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!". Vine lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!". Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat. "Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?". "Pai n-a vrut muschii mei!". "Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?". Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!" 48. La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??". Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?". Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?" 49. Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari: "Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!". Apare Lupul: "Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc. A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele: "Unde esti bai lupule?". Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!". "Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta". "Bine ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc. Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!" 50. Era o vreme cind prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi, un iepuras anemic si infometat se plimba visind la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cand, dintr-o data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand ca nu are halucinatii se apropie, pipai si exclama:"Este!" Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau 50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cind il fulgera un gind: Bine, dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi iepurasul isi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca: "Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca imi zice sa-i dau 10 oua?" Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse ce mai merse cind un alt gand ii trecu prin cap:"Bine, dar daca imi cere 20?...Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi raman 20...Ma satur si cu atitea." Si apoi iar se opri:"Bine, dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?" Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el: "Auzi ursule ,du-te si te impusca cu tigaia ta cu tot". 51. Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul. - Ce ai acolo ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. - Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista? - Pai, esti la numarul 45. - Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! - Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul. Dupa un timp, se intilneste cu vulpea. - Ursule ce ai acolo? - Lista cu... - Vai, si sunt si eu acolo? - Da, la nr. 15. - Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc. - Bine. Merge, se uita, moare si vulpea. Mai tarziu, cu iepurele: - Ursule, ursule, ce ai acolo? - Lista cu animalele... - Si sunt si eu pe acolo? - Pai, esti la nr. 3. - AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?... - ...Ba da. 52. Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea: Maaaa, da mare smecher sunt.... mama ce tare sunt... Vine ursu si spune: "Las-o moarta iepurashule ca nu e chiar asa." Iepu': Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am... Ursu': Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata! Iepu': Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma! (hehehe) Ursu': Tu nu esti in toate mintzile! Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si... - Bai, ce tare sunt, ce muschi am... Dar sunt ussoooorrrrr.... 53. Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure. - Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine! Animalele: Bine sefu'. S-a facut! Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice nimic... de! Se intalneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar... iepurele e cel mai tare dupa leu... Se intalneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. Se infurie tigrul si-l mananca. Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu. 54. In jungla se intampla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor, strange pe toti supusii lui sa le tina un discurs: - Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, maine dimineata toti veti avea blana rasa. Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza: - Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad ? Sa apar in padure fara par, sa rada toti de mine... Leul i-o taie: - Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea. A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricand, coama ii flutura in vant... Vulpea suparata i se adreseaza: - Dar, stapane, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce nu ai facut nimic ? - Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor, cum era sa-mi rad eu blana ? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i asa, bai sobolanule, nu am dreptate? La care sobolanul: - Dar Maria ta, eu sunt ariciul ! 55. Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja: - Elefantule ! Elefantule ! Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou: - Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul ! 56. Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga: - Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude" 57. Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.' 58. Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant: - Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept. - Ce-ai aici ? La care elefantul, batand o palma zdravana (de elefant) pe buzunar: - Aici? Poza unui prieten. 59. Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica. Se intalnesc dupa 1 an. Primul (de la drept): Mai, la noi i misto de tot. Care hamaie, ala castiga. Al doilea (medicina): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare... Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli. - La noi... ehh... viata de caine ! 60. Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus. - Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar. "Tanarul" nu ia in seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel. Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui. - Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos ! - Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum ! 61. Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb,decapotabil, tocmai cumparat. Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige: - Ba! care se atinge de masina mea, e MORT! Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se intoarce cu ea prafuita, busita etc. Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase. Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi. Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe: - Ce i-ai sspuss? Ce i-ai sspuss? - Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi... Iepurasul, smecher, scuipa in maini, isi da urechile pe spate si spune: - A belit-o magarul !... 62. Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se intalneste cu ursul, care zacea manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba: - Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ? - Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce imi doresc ! A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un sant il intreaba: - Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ? - Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi cumpar orice. A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout: - Buna iepurasule, am vandut sticlele goale. 63. Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: - Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! - Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul. 64. Iepurasul se plima prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba: - Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical ca nu ai SIDA ? - Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar. - Poti sa-l rupi. 65. Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!. Dupa consult, tipii ii spun: - Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez ! - Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele... Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez ! Dupa consult, tipii ii spun: - Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez! - Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi. Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste: - Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ? Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez ! Dupa consult, tipii ii spun: - Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez ! - Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ? 66. Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa: - Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher ! Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el: - Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher ! Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange: - Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri ! La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dand relaxat din aripi, zice: - Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori ?! 67. Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tantar : - Ce fai maci ? La care tantarul raspunde : - Mut fuste ! 68. Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita : El (facand cu ochiul): Ei, o facem ? Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu ! A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita: El (uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e ? Merge una mica ? Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu ! A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita: El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic ? Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine ! Si asa mai departe... Si asa au disparut dinozaurii ! 69. Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul: - Ma-ta-i acasa? Vulpita: - Nu. - Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece... Ziua 2 la fel. Ziua 3 la fel. Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un monent dat apare in fata o scorbura. Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si mainile): - Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici... 70. O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila: - Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila... - Nici nu ma mir, la preturile astea... 71. Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le zice: - Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o futa pe leoaica. Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se infioara... brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice: - Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul... Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare si buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunandu-i: - Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi ! - Da, bine, da' prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins... 72. Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa: - Mamico, tata a fost tot urs polar ? - Binenteles, puiul mamei !! - Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari ? - Binenteles, puiul mamei !! Monico dar strabunicii... ? - Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva ? - Stii mamico..., mi-e asa de frig...! 73. Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua. - Salut surioara ce faci ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb. Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias. - Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb. Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias. - Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ? - Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ? - Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin. - Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot ! 74. Doi serpi in desert: - Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva ! - Pleaca ba de-aici !! - Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !! - Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !! - Hai ba Vathile ba !! - Zi maaa !! - Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ??? - Da ba .. da de ce ? - Mi-am muthcat limba !!! 75. Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul: - Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul... - Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat. 76. Î: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei? R: Pentru ca sunt prosti de dau în gropi. 77. Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât: - Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare. 78. - Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' 79. La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va futem in cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg înjuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in cur!" 80. Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce. Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul îl vede si-l întreaba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele? - Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti! Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat! 81. Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane! Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc la orasu'... Se mai departeaza putin ... - D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur! 82. Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. 83. Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice: - Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi? - Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus? 84. Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât: - Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare. 85. Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atâta timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si îl tii în lant, ma? - Da, îl tin în lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi câinele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti? În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? 86. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. - Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara! 87. Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: - Apoi, fatuca a pleacat de mult !... 88. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta? 89. Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti: - Ba, da'-s milioane! - Da' chiar, ba, unde-i ingropam? 90. - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata. - Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba. 91. - In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana. - Si care a fost marea ta dragoste? - Marinarii, maica, marinarii... 92. La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! 93. Doi ardeleni stau de vorba: - Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic! 94. Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? 95. Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion: - Gheorghe, ai muscat si tu? - Nu! - Nu musca, ba, ca orbesti! 96. Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?! 97. Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare. 98. In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaa...vecinee!... - Care-i baiu maaa?... - Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa!... Trece o saptamana... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa... - Pai da' vaca mea o murit mai!... - Si-a mea maaa... 99. - Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ! 100. Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru. "Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant" Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune: - Eu... Gheorghe... cosas... cosesc. La care omuletul ii raspunde: - Eu... Ion... padurar... ma cac... 101. Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul il vede si-l intreaba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele ? - Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi oltenii asa destepti! Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat ! 102. Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara: - Buna ziua Ioane! Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc la orasu'... Se mai departeaza putin ... - D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ? Se mai departeaza putin ... - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin ... - Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur! 103. Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. 104. Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu' lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice: - Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi? - Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus? 105. Doi ardeleni la camp... - Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz... - D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului... 106. Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atata timp? - Pai, ce sa facem, vorbim. - Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane, da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: - Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? - Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi cainele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti? In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum? 107. Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde: - Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice: - Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde: - Apai, la' ca vine el... 108. - De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... 109. Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. 110. - Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte... 111. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu 1-am adus sa-1 vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-1 fac de rusine... 112 Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. 113 Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. 114 Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. - Ce faci, bace Gheorghe, sazi si cugeti? - Ba, numa' sad! 115 - Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban. - Incontestabil. - Ia te uita !!! Si le duci la pascut? - Mais non. La autoaurajare. 116 - Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... 117 Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? 118. Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde? A: "Spatiul. Ultima frontiera......" 119. Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist? A: Cu un terorist poti negogia. 120. Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti. 121. Q: De ce angajeaza NASA blonde? A: Fac cercetari asupra gaurilor negre. 122. Un tip si blonda lui prietena se "prostesc". Blonda ii spune " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ". " Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas." 123. O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala: Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind! Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta. Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun. Blonda ( aratind socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip. 124. O blonda este in curte cind gunoierul vine si intreaba " Ceva gunoi azi ? ". Blonda raspunde " Azi o sa luam trei saci." 125. Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier? A: Norocoasa. 126. Q: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ? A: Amindoua sint goale de la git in sus. 127. Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana? A: Tunel de vint. 128. Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ? A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata... 129. Q: Cum numesti o blonda vopsita brunet? A: Inteligenta artificiala. 130. Q: De ce maninca o blonda fasole simbata? A: Ca sa poata face baie cu bule duminica. 131. Q: Cum moare o celula cenusie a unei blonde? A: Singura. 132. Q: Cum masori inteligenta unei blonde? A: Prin introducerea unui manometru in ureche. 133. Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua? A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". 134. Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine? A: Ii spui ca este insarcinata. 135 Q: Ce va intreba ea? A: Este al meu? 136. Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam? A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru. 137. Q: De ce sint blondele asa usor de luat in pat? A: Cui ii pasa? 138. Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate? A: Penicilina. 139. Q: De ce sint blondele incurcate in baie? A: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos. 140. Q: Ce maninca o blonda virgina? A: Mincare de bebelusi. 141. Q: Cum faci o blonda sa rida simbata? A: Ii spui o gluma miercuri. 142. Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie? A: Unele semne spun stop. 143. Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec? A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede. 144. Q: Ce spune o blonda cind sparge un valoros vas Ming? A: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!" 145. Q: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste? A: Deschid usa masinii. 146. Q: Cum ii plac unei blonde ouale? A: Nefertilizate. 147. Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ? A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada. 148. Q: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ? A: Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el. 149. Q: Cum stii ca o blonda e stresata ? A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion! 150. Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde? A: Ceafa. 151. Q: De ce nu fac blondele surf ? A: Atunci cind simt ca li se uda chilotii, desfac picioarele. 152. Q: Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ? A: Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice. 153. Q: De ce nu agreeaza blondele computerele ? A: Nu prind MTV-ul. 154. Q: Cum poti sa derutezi o blonda ? A: Nu poti, asa s-a nascut ! 155. Q: Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept ? A: De mult nu ne-am mai vazut. 156. Q: Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ? A: Nu poate spune NU. 157. Q: Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ? A: O parada a blondelor ! 158. Q: Ce face o blonda dimineata la ora 10 ? A: Se da jos din pat si se duce acasa ! 159. Q: De ce a murit un neuron din capul unei blonde ? A: De singuratate. 160. Q: De ce are o blonda 2 neuroni ? A: Este insarcinata. 161. Q: Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat? A: Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa ! 162. Q: De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste ? A: Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini. 163. Q: De ce beau blondele numai cu paiul? A: Ca sa se antreneze. 164. Q: De ce au blondele sanii patrati? A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie. 165. Q: Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public? A: Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei. 166. Q: Stii care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere ? A: Amandoua sunt blonde si fac spume. 167. Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund 0? 168. Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani ! 169. Q: De ce nu poate manca o blonda o banana ? A: Pentru ca nu-i poate gasi fermoarul. 170. Q: De ce sunt femeile convergente ? A: Pentru ca sunt monotone si marginite. 171. Q: Stiti de ce nu fac blondele armata ? A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate. 172. Q: Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ? A: O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri. 173. Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ? A: Vor sa navigheze pe Internet. 174. O blondina si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri. Bruneta: "Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!! Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere" 175. Q: Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ? A: Doamne, ce m-am imbatat... 176. Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?" Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?" 177. Q: Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ? A: Divortata... 178. O blonda cu niste casti si un walkman intra intr-un coafor, sa se tunda... Se aseaza pe scaun, si zice: - Vreau sa ma tund. - Trebuie sa-ti dai jos castile - ii spune frizerul. Blonda: - Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri! Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile... Cand vede ca nu mai avea ce sa mai tunda, ii spune blondei: - Gata, nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile! Blonda : - Nu, nici gand ! Daca mi le scot, sigur o sa mor! Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momen' dat ii scoate castile. Blonda mai trage o data aer in piept, dupa care cade jos moarta. Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda... "Inspirati , expirati , inspirati , expirati ..." 179. Q: Cand cere un barbat mana unei femei ? A: Cand s-a saturat de a lui. 180. Q: De ce saruta barbatul mana femeii ? A: Pentru ca este mana sfanta care invie "mortul". 181. Q: Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat ? A: Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc. 182. O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimu' tip. Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si ii taie calea unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului. Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul. Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta si deseneaza un cerc si ii zice blondei: - Vezi cercu asta de aici ? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el! Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si incepe sa rada cu voce tare. - Ce dracu' gasesti de ras? Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rada. Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum. Blonda iar radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba: - Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina ? - Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc. 183. Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi ? Un barbat celibatar spune: - Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei... Iar cel insurat spune: - Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc... 184. Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu ! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna ! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare. Rusul si americanul: - Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea... 185. Q: Care este diferenta intre femeie si oglinda ? A: Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze... 186. Q: Care e diferenta intre o blonda si o curva ? A: O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine in afara de tine. 187. Q: Care e diferenta intre o blonda si o cabina telefonica ? A: Ai nevoie de niste marunt pentru a da un telefon. A: Intr-o cabina telefonica nu intra decat doi barbati. 188. Q: Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ? A: Vrea sa vada cum arata cand doarme. 189. Q: De ce nu vorbesc blondele in timp ce fac sex ? A: Fiindca nu vorbesc cu strainii. A: Fiindca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina. 190. Q: Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ? A: Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten. 191. Q: Care e diferenta intre o blonda si o limuzina ? A: Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina... 192. Q: De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ? A: Ca sa isi ia si la pachet... 193. Q: De ce le plac blondelor masinile decapotabile ? A: Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele. 194. Q: Ce intelege o blonda prin sex protejat ? A: Incuierea usii de la masina. 195. Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta: - Tipul de langa mine se masturbeaza... - Nu-i nimic, ignora-l. - Nu pot fiindca foloseste mana mea. 196. O bruneta, o blonda si o roscata asteptau sa nasca. Bruneta spune: - Eu voi avea mai mult ca sigur un baiat pentru ca atunci cand am conceput copilul am facut-o stand sub barbatul meu... Roscata: - Eu cred ca voi avea o fata pentru ca am stat deasupra. Blonda: - Of, Dumnezeule, o sa nasc un catelus... 197. Q: Cate bancuri cu blonde exista ? A: Unul singur, restul sunt realitate. 198. Sotul unei blonde : - Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor ! Blonda : - Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera ! 199. Q: De ce au blondele ochii ca stelele ? A: Fiindca sunt proaste ca noaptea. 200. Blonda, suparata pe copii: - Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi. 201. La un bordel de barbati intra o blonda: - Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni. - Du-te la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur. Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou: - Vreau un barbat si mai adevarat. - Du-te la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie: - Va bateti joc de mine.... - Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul. - Va dau in judecata, vreau ceva adevarat. - Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul. - Dati-l incoace. La etj.4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda: - Gata, ai obosit deja ? Ma duc sa dau bordelul in judecata. - Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene.... Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat surpriza: Ce credeti ca a gasit ? - 200 de chinezi. 202. Q: Care e asemanarea dintre blonde si UNIX ? A: Amandoua sunt multitasking si multiuser... 203. Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita in ea: - Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta... - Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu in poza! 204. Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ? A: Next, please. 205. Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde ? A: Ii creste coeficientul de inteligenta ! 206. Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria ? A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari ! 207. Care e diferenta intre o blonda si un blond ? Blonda are mai multa sperma ! 208. I: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? R: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai. 209. I: Care-i diferenta dintre o rima si un porc? R: Porcul rima, da' rima nu porc. 210. I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti 211. Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara. Iese in ograda: intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta. - A, tu esti, Ioane? 212. Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digestiv. Intuneric bezna, asa ca Ion cade intr-o groapa pe care o sapa in curte. Dezorientat, exclama: - Tu esti, Marie? 213. Ion si Maria ies de la medic. - Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da'. cu dopurile astea ce-om face? - Ma duc sa-1 mai intreb o data pe domnu' doftor. - Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede. - O zas sa ti le bagi in fund! - Vezi, t-am zas ca s-a supara... 214. Ion se intalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult. - Buna, Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat. - No, asta-i bine! - Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. - No asta-i rau ! - Da, dar batrana avea casa. - No, asta-i bine ! - Da, dar casa a ars - No asta-i rau ! - Da, dar nu-i asa rau. - De ce ? - A ars si batrana cu casa cu tot ! - No, asta-i bine .. 215. Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade ? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii ? 216. - Ioane, ai facut inchisoare? - N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. 217. Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp - Unde mergi, bade Ion? - Ia, sa capaluiesc malaiul cela. Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit. Lasa ca pana ajung, o creste el... 218. In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a. deschis. Innebunit, executa uri salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-1 vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere, auzi: -No, amu vine 9... 219. Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia : - Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. - Si eu la fel, spune altul. - Nici eu nu mai dorm, adauga înca unul, s.a.m.d... - Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreaba Basescu. - Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile. - Cum asa Domnule ? întreaba în cor ministrii. - Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang... 220. Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l întreaba: - De ce plângi tu Richard? - Cum sa nu plâng Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide? - Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge amarnic. Dumnezeu îl vede si imediat coboara lânga el: - Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste împrejur, si începe sa plânga si El. 221. Q: Cum fac oltenii laptele praf ? A: Arunca vaca din avion. 222. Q: De ce dorm oltenii pe camp ? A: Pt. ca vor sa se cultive. 223. Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ? A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie. 224. Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul. 225. Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-shi dea aere. 226. Q: De ce sunt oltenii muzicieni ? A: Pentru ca dorm pe "sol" shi vorbesc cu "fa". 227. Q: De ce nu fac oltenii SIDA ? A: Are si virusul mindria lui. 228. Q: De ce nu mananca oltenii castraveti murati ? A: Pentru ca nu le incape capul in borcan. 229. Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiatzi. 230. Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. 231. Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa. 232. Q: De ce se rupe banca atunci cind se asheaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. 233. Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea. 234. Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca gindesc concentrat. 235. Doi olteni in vacantza.La ora 3 dimineatza,unul il trezeshte pe celalalt: -Marine! -Ce? -Deschide ochii shi spune-mi ce vezi? -Cerul. -Si? -Si Luna. -Si? -Si Carul Mare. -Si? -Si Carul Mic. -Si? -Si...Ioaneee!...ashtia ne-au furat cortu'. 236. Un oltean se intilneshte cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. -Unde duci boul ala?intreaba olteanul. Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o shotie,dupa care riposteaza: -Eshti chior,nu vezi ca-i capra? -Pai,eu cu capra vorbeam... 237. Aflat la o ruda in Bucureshti,un oltean iese dimineatza pe balcon sa-shi scuture rogojina.Din neatentzie,se apleaca prea mult shi cade.Speriatzi, trecatorii se aduna in jurul lui. -Ce s-a intimplat ? intreaba unul. -Nu shtiu,neica.abia picai shi eu,raspunde olteanul. 238. -Domnule doctor,ma doare capul de nu mai pot,se plinge un oltean la o vizita medicala. -Dumneata suferi de o boala rara.Eshti prea deshtept sfi din cauza asta ai scoartza creierului prea incretzita.Ca sa-tzi treaca durerile trebuie sa te operez ca sa tzi-o intind.Cum o vrei,intinsa complet? -Neteda cas-n palma,numa' sa nu ma mai doara. Zis shi facut.La 2 saptamini dupa operatzie,medicul il intreaba: -Cum te simtzi? -No,fain! 239. Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. 240. Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. 241. Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. 242. Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ele. 243. Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. 244. Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. 245. Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand: - Ioane, Ioane! Se scoala Ion, merge la usa si o deschide: - Cine ma striga, intreaba Ion. - Gheorghe, vine raspunsul. - Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion. - Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe. - Nu, raspunde Ion. - Bine ma, zice Gheorghe si pleaca. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: - Ioane, Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: - Cine-i? - Gheorghe. - Si ce vrei la ora asta? - Ti-am adus vopseaua verde!!! 246. Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru... Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea: - Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru. Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata... Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama: - Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine! 247. Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. 248. Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. 249. Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins: - Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. 250. Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. 251. Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat. 252. Q: Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public ? A: Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa. 253. Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena: - Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! - Cumpara-i o palarie. - Nu, ca asta i-am luat anul trecut. - Cumpara-i atunci o carte. - Nu, ca mai are una. 254. Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pana atunci dormeau pe rogojini. - Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare. Un oltean nedumerit intreaba: - Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ? 255. Un domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: - Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde : - Bine ma ca esti tu destept ! 256. Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. 257. Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. 258. Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. Vamesul: Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: Eu nu sint Sava eu sint Popescu 259. Ce au facut oltenii dupa ce au vazut primul avion zburand deasupra lor ? Au plecat in padure sa-i caute cuibul. 260. De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? -Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. 261. Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se prezinta la poarta Raiului. - Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfântu' Petru. - Pai, am murit, si vreau sa intru... - Du-te, bai, dracului! Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfântu' Petru cu Aghiuta. - Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin? - Stii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista... 262. Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet. Chelnerul îl întreaba: - Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: - Vaca nebuna sa comande ce vrea 263. In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu. Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate 264. Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. - Ce mica e lumea zice Bill - Nu. Serbia e mare raspunde Milosevic ! 265. Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: Sa aiba 12 clase si o limba straina. 266. Q: De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii... 267. Q: De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: Ca sa auda cand ploua ... 268. Q: De ce poarta si pe umarul stang ? A: Ca sa auda stereo ... 269. Q: De ce un politai pune pe noptiera seara la culcare un pahar cu apa si unul gol ? A: Poate i-e sete, poate nu ... 270. Q: Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: Iei unul la intamplare ... 271. Q: De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: Ca sa aiba si politaii de cine rade ... 272. Q: De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: Nu stiu care sa stea la geam. 273. Un politist cercetand un geam spart: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti! 274. Q: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: De sapte: Unu tine becul in mana. Patru invart masa. Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. Si unul tine usa inchisa sa fie curent. 275. Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste 276. Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta . Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele . 277. Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent: - Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? - Zi ma! - Cine a scris "Luceafarul"? - Ba, nu stiu. Politistul nostru se duce la colonel: - Dom' colonel! Am si eu o problema! - Da, se rezolva! Zi! - Cine a scris "Luceafarul"? - Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon! In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: - Clujeanca S.A.! 278. La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat. Exminatorul il intreaba: - Cat face 5*5? - 24! - Ba esti sigur ba? - 26! - Ba, mai gandeste-te! - 27! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul: - Cat face 6*6? - 30! - Esti sigur? - Da, 30! - Chiar esti sigur? - Da dom'le, 30! Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul: - Cat face 9*9? - 81! - Cum ai stiut? - De la scoala! - Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! - Da, de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 279. La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba: - Cum te simti? - Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 280. Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteligenta care sa-i faca pe oameni sa-si recapete increderea in organ. In ce consta testul: se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri in beton, la fel una patrata si una triunghiulara. Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura patrata. Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici. 281. Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. - E...,e o carte de logica si perspicacitate. - Pai,cum asa? - Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu? - Da. - Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el. - Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu? - Domnule, ce carte, asa este, am si nisip. - Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu? - Ce carte domnule, asa este, am si pesti. - Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu? - Sigur, domnule, ce carte. - Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta. - Sigur, domnule. - Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu? - Sigur. - Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu? - Nu domnule, nu sunt. In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere,ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba: - Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta? - E...., e o carte de logica si perspicacitate!!! - Pai, cum asa? - Dumneavoastra aveti acvariu? - Nu. - Homosexualule. 282. Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice : - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand: - Ba, cutare, unde era lumina ? - Pai sa vedeti ca ... - Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. - Pai sa ... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba ? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... -...Si, unde era? - In frigider... 283. Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil. Problema era,sa se determine orice semn particular al individului. Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza : "Individu' n-are o ureche..." Examinatoru': "Gresit,ai picat" Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care: "Individu' n-are o ureche..." Examinatoru':"Gresit,ai picat" Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care: "Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 284. Q: De ce isi ling politisti ceasul? A: Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 285. Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa: - 58, 59, 60... - Ce faci ba aici? - Flotari! - Da-le-ncoace si sterge-o! 286. Q: De ce se rupe o banca cind se aseaza un politist pe ea? A: Cel mai destept cedeaza! 287. Q: De ce se bat patru politisti cand se urca in masina? A: Care sa stea la geam. 288. Q: De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina. Q: De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas. Q: De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile. 289. Bula la un politist: - Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti! - Bai, tu esti timpit EU sunt politist! - Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 290. Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba: - Ce faci? - Un politai! - Si din ce-l faci? - Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel: - Ce faci? - Un militian! - Si din ce-l faci? - Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu: - Ce faci? - Un pompier! - Si din ce-l faci? - Din apa si nisip. - Si kk nu mai pui? - Nu, ca atunci iese un militian. 291. Q: De ce are un politist vara, mintea cat o nuca ? A: Fiindca i se dilata. 292. Q: De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: Ca sa le creasca muschi pe piept... 293. Un politist merge imbracat in civil la o stana. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: - Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece. Ciobanul zice: - Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta. Ciobanul ii zice: - Esti politist! - De unde stii? - Pai, in loc oaie mi-ai luat cainele. 294. Sergentul catre soferul Bula: - Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! - Da, nu, da, nu... 295. O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal : " Aici a cazut capitanul Vasile " 296. O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea: - Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 297. Politai in masina: - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau nu? Gheorghe, cu gaitul intins la refuz: - Da, nu, da, nu, da, nu... 298. Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodata apare badea Ion in caruta: - Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului ! - Da' de unde ! - Sufla in fiola asta . Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura : - Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? - Da' de unde . Este lapte de Cocos. Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". - Da incoa la verificari ! Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si spune: - Di Cocos , diii......... 299. De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? Hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. 300. Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: "Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...". Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi . 301. - De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? - De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. 302. Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - Intreaba unul. - Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. - Nici una, domnule politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe. 303. Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m-au batut manual ... 304. Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 305. Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: - Insista, insista ca e acasa, se vede lumina... 306. Q: Stiti de ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu? A: Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta... 307. Se intalneste un politist cu un betiv .... - Sa traiti domnule politist ! - zice betivu' - Multzam !... hac... - Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? - Da ...hac ...da' sa treceti pe rand ! 308. Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au ' know-how ', deci cauta sprijin pe la altii. - " La cine sa mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii... " Francezii : " Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ". - " La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana , ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate " Nemtii: - " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta " - " La cine sa mai mergem ? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie " Romanii : - " Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa va propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sa circule pe dreapta. " 309. Doi politisti discuta pe strada .... : - Bai , tu stii de ce e cunoscut Columb ? - Nu , ba' de ce ? - Bai fiindca a stat atata timp , si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza. 310. Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special , ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)... Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi , si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ...... La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului .... A doua zi la test : - Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ? - Da sa traiti ! - Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ? - Ba da , sa traiti ! - Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?... stau politaii se gandesc ....se gandesc ..la un momen dat se ridica unu': - Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri... - Ce v-am spus ma' ? - Pai daca aria cercului este PI* R patrat , cand se invarte roata , patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face : tigadang ...tagadang ... 311. Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : - Uite maica, omu'-ala stia atatea limbi straine ! La care politistul ii replica: - Si la ce i-a folosit ? 312. Un politist mergea pe strada ,gaseste un ciob de oglinda . Se uita in oglinda , se scarpina in cap , si zice : - Maaamaaaaaa , cu asta ma inseala nevasta-mea . Ma duc sa-i arat . Merge la nevasta-sa si zice : - Nevasta ia uita-te in poza asta ; cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand : - Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . Merge la ma-sa si zice: - Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . Se uita ma-sa in "poza" si zice: - Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza . Acesta se uita cu mirare si exclama : - Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta ! ... Cred ca-i homosexual ! 313. Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', hic, ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci ma, tot tu esti ?! - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca... Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarat de beat: - Tu ce faci ma, de ce ... - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 314. Zarva mare la politie: 6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: Sergent, nu se poate chiar asa ... imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa... Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ... Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins... Capitanul: Bine, trei, dar ceilalti trei ? Sergentul: Ceilalti trei au murit la reconstituire ... 315. Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice: - Nu va suparati, bomboane este ? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: - Domnule, bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: - Nu va suparati, caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: - Domnule, caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e" A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: - Fiti amabil, rahat sunt ? La care vanzatorul: - Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 316. Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Un politist care era in preajma ii zice: - Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful... Tractoristul: - Pai stie... Politistul: - De unde stie? Tractoristul: - Pai... este sub lemne... 317. Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... - Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum... 318. Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti: - Mai tancule iti place mustata mea? - Da nene. - Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea? - Da nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ? - Da , nene , dar e prea tarziu. - Cum asa , mai ai atata timp... - Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea... 319. In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva ) A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba: " Deci ati fost aseara la opereta?! " Toti raspund: "Da dom' colonel, am fost,sa traiti!!" Sefu': "Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': "Da, sa traiti!!" Sefu': "Da voua ma boilor, v-a placut...?! Tablagii': "Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...." Sefu': "Ce problema?!" Tablagii': "Pai sa vedeti dom' colonel, ... numai noi am invitat sotiile la dans ... 320. Q: De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: Ca sa nu-i ia pe dos. 321. Q: De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: Ca le intra sapun intre dinti. 322. Pe o strada,un civil vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba: - Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta ! Atunci,politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune: - Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt !!! 323. Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica : - Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. - Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar ! 324. Doi politisti in elicopter: - Ba Vasile, ce pana mea e aia care se invarte acolo sus? - Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta. Dupa un timp: - Vasile, m-am prins ce-i aia ! - Ce e, ma? - Instalatia de aer conditionat. - Pai, cum ti-ai dat seama? - Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot. 325. Doi politisti: - Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit? - Am stat putin in frigider. - De ce, ba? - Pai, sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece? 326. FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca. Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! " 327. Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune: - Cetatene, scoala si du-te acasa! - Nu pot! N-am voie sa merg! - Ce face? N-ai voie...? - Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat". 328. - De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? - Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. 329. Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). - Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul.... - Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? - Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am ! 330. Q: Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: Duce cutia la ureche si clatina capul. 331. Q: Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. 68. La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ? Candidatul: In anul 1907. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y. Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: Peste 40.000. Examinatorul: Perfect, sunteti admis. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? 332. Un militian era atat de prost incat si-au dat seama si colegii lui. 333. Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata: - Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma? - Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. 334. Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia: - Cu ce va putem servi ? Politistii raspund: - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ? - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: - Cam 50.000 de lei ! La care, patroana/matroana le spune: - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii ! Politistii, dezamagiti, se conformeaza. Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti. - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ? - Nu! - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles ? - Da ! - Si atunci, ce mai cautati aici ? - Am venit sa platim ! 335. Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ? Sa stie unde a ramas... 336. Un politist cade in canal. Se uita in sus si spune: - Ce bine ca nu are capac... Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 337. - Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei ? - Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ? 338. Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava. 339. Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa,il calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca fluierand. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste. - Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 340. Un oarecere se intalneste cu un prieten militian ... care tragea dupa el o sfoara ... - De ce tragi domnule sfoara aia ? - Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ... 341. Un politai isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: - Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad ! 342. Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se solicita pensie alimentara. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrsta. Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei: - Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti ca:..? Pîna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche: - Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul! 343. Popescu îsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator, si-i spune nevesti-si: - Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita în jos si spune: - Porti chiloti albi. - Într-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta. A doua zi jocul se repeta. - Acum ai pe tine chiloti negri... - Incredibil, spune femeia ,si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou piciorul încaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos ,si nervos spune: - Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urît s-au crapat...! 344. O femeie între doua vîrste telefoneaza la receptia hotelului: - Ajutor! Un tînar doreste sa intre în camera mea! - E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia. - Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara! 345. Paraschiva îi povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o saptamîna, sîmbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si frumos ma întreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? 346. Un barbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si ajung sa se cunoasca într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune ,soferului: - Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, de,si a sarit eît colo din masina, a ramas nevatamata. Barbatul începe sa plînga cu hohote: - Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strînge în mîna? 347. Popescu consulta un medic ,si-i spune: - Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura! Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune: - Asta va excita! - Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez? - Nimic, dar furnica ramîne aici! 348. Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei. - Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra... Popescu îsi scoate pistolul. - Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc. 349. La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sînt o multime de raniti. Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa,urle, se apuca sa rîda în hohote. - De ce rîzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti? - Cum sa nu rîd, raspunde tînarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar... 350. - Doamna învatatoare, sînt îndragostit de dumneavoastra. - lonica... Eu nu-mi doresc copii! - Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta. 351. - loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea? - Toata lumea... 352. Popescu îi spune prietenului sau. - Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea! - Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atît de mare... 353. - Daca ,stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta... - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii... 354. - Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea? - loane, atunci ai fi un vrajitor! 355. În sat sose,ste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata ,si-l întreaba pe tînar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul î,si ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul... 356. Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge: - Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? - Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. Dupa slujba, popa merge la politai. - Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta. - S-a întîmplat precum v-am spus eu? - Aproape... Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o. 357. Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cînd sotul ei soseste înfometat de la munca, o întreaba: - Ce cinam în seara asta, iubito? - Dragoste, scumpul meu. Si asa se întîmpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz: - Ce faci acolo? - Încalzesc cina... 358. Mama îsi învata fiica: - Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tau cît timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste. - Dar, mama, cum? - Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sîni sa strigi "mere". Daca îsi pune mîinile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"! Se închid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigînd: - Salata de fructe...! Salata de fructe...! 359. - Stiti, cînd lonica m-a trîntit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atît de surprinsa încît aproape... cît pe ce... aproape... - Ce aproape? - Aproape ca începusem sa ma opun. 360 lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii. . Sotia sa îl vede si striga speriata: - Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?! 361. - Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute ,si îmi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti! - Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon! 362 - Ajutor! Ajutor! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac. - Ce s-a întîmplat? - Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune îngîndurat: - Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! . 363. - Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta rotund Si frumos... Aicea-s... - lonele! Ne-o tragem sau facem inventar? 364. - loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara... Barbatul replica jignit: - Toata? Jumatate! 365. Scufita Rosie duce seara tîrziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune: - Ei, ei scufita rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mîncarea ,si banii si pot chiar sa ti-o traga bine. Scufita se uita surprinsa la lup fi-i spune în cele din urma: - Asculta, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar de tras îmi place la nebunie. 366. - Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? - Vai, asa ceva înca n-am facut! - N-ai mai facut sex? - Nu! niciodata n-am urlat. 367. Un barbat se uita multumit în fata unei oglinzi la barbatia lui: - Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele! Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: . - Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina... 368 Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mamica, retrasa în alta camera pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate ,si intra în camera cu pricina. - Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea. - Sex în grup... - E-n regula, am crezut ca fumati... 369. - Tu esti ala care manînca la o masa o oala întreaga de sarmale? - Eu! - Mai! Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri? - Eu sînt! - Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere? - Nu, aia-i sora-mea! 370. - Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trîntita si apoi au facut dragoste în padure? Badea lon se gîndeste îndelung, dupa care spune: - Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se futeau. 371. - Domnule doctor, ce sa fac ca sînii mei sa stea din nou asa cum stateau în tinerete? - Stati în patru labe. 372. Un batrîn se lauda la club unui amic. - Aseara am dus acasa trei dansatoare... - A, superficial cum te stiu dintotdeauna! - Si m-am culcat cu fiecare... - Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! - Si pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice! 373. Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gase,ste pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau: Striga nervos: - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, mai loane, macar cît vorbesc eu, opreste-te! 374. Într-o statie de metrou o femeie tînara striga: - Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare! Un politist aflat în zona se apropie. - Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti? - Alba Brîndusa. 375. Un tînar se furiseaza în spatele prietenei lui la strand si prinzînd-o de ochi îi spune: - Ghiceste cine sînt din trei încercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici. - Hmmm... Clinton? Boris Eltîn? Constantinescu? 376. - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu sunt decît carti despre sexologie... - Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie. 377. - As dori un pachet de prezervative negre! - De ce tineti neaparat sa fie negre? - Merg la vaduva amicului meu sa îi transmit condoleantele mele. 378. La ginecolog, o domnisoara speriata: - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas înauntru. Ce sa ma fac? - Va rog sa va întindeti aici! Femeia se întinde, medicul o consulta putin, apoi spune: - Domnisoara, am doua ve,sti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa încep? - Începeti cu cea mai rea, spune speriata femeia. - Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul. - Si vestea cea buna? - Am reusit sa schimb bateria. 379. La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service. Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pîna la pat, o trînteste în el, îi ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa. Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??" 380. Sotia intra în baie cu vibratorul în mîna. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista ,si spune: - Draga mea, ce faci acolo atît de mult? - Duracell! Duracell! Într-adevar o viata mai lunga! 381. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, îi spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult... - Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sînt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii! - Si cît costa o noapte? 382. Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul. - Tîrfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici? - Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste... 383. În legiunea straina probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie sa fie în stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trînta cu o ursoaica ce are pui si, la sfîrsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pîna o termina. Un barbat tînar înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el în pe,stera ursoaicei. Trece o jumatate de ora, trece o ora si pîna la urma iese omul nostru din pestera zgîriat din cap pîna-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune: -Ei, unde-i cealalta femeie? 384. Pe o strada, în poarta unei case, doi cîini, unul în spatele celuilalt, îsi fac mendrele. Miscarile lor ritmice, însa, îi conduc încet dar sigur spre geamul de la pivnita si cîinii cad în întuneric. lonica, care îi urmarise cu haz, striga peste poarta: - Veniti repede, va cazut reclama! 385. Un barbat nu gaseste nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o întreaba amabil: - Nu va suparati, e liber? - Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pîna nu chem politia! Rosu pîna peste urechi ,si cu coada între picioare, barbatul se retrage în liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el: - Nu va suparati de cele întîmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sînt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza în diverse situatii. - Nici o problema, doamna, spune încet barbatul, dupa care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva împutita? 386. Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie: - Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito? - Da, da... - Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea ce bine o sa fie. 387. Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici macar de sotie. Îl însarcineaza pe tînarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi însa, îi surprinde sarutîndu-se: - Auzi, ba', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi ,si tu! 388. - Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot... - Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea înca nu a nascut nici un copil! - Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, în parc... - Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?! 389. - Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamîna întreaga? îl întreaba o tînara pe prietenul ei. - Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie! 390. Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon îi povesteste: - Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica ,si-o pun... - De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine. 391. La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. , - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totu,si logica! 392. Trei surori se casatoresc în acela,si timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:. A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete. Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si manînca unu-doi pe zi." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si manînca pe zi cîte cinci, chiar sase bucati." "Ei, asa da", gînde,ste mama multumita. Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei. "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Manînca cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care manînca ,si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn." 392. La birou, secretarele ,si dactilografele sînt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sa iasa toate din birou. A doua zi, apare directorul de la personal: - Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramîne o saptamîna! 394. Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune: - Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: - Si cît de pasionale pot fi! La care bunicul: - Si cîta rabdare pot sa aiba! 395. - Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? - Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum? 396. Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. Acesta încearca sa o linisteasca: - Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva. - Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele... 397. Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult îi place într-o padure racoroasa, la marginea unui pîrîias, sub clar de luna. Dupa parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda, cu a,sternutul proaspat schimbat. La care cel în pragul pensiei spune: - Parerea mea este ca cel mai bine este în picioare, în fata portii... - Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc... - Posibil, dar daca scula îti da faliment macar poti spune: Psss, vine cineva... 398. Ileana îsi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. Înainte de a pleca însa, angajata îi spune cu naduf: - Sotul tau mi-a spus ca palariile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai buna ca tine ,si în pat ... - Asta tot sotul meu ti-a spus-o? - Nu, postasul. 399. Popescu merge la doctor: - Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea! Medicul îl consulta: - Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua. Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se încuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune: - Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca... 400. Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a facut o urîta pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugravitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un barbat mai în vîrsta, prin toate încaperile apartamentului. În cele din urma, îi spune: - Va rog sa veniti si în dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mîna în fiecare dimineata cînd se treze,ste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica... 401. O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneaza brusc ,si un barbat prezentabil o întreaba: - Va pot conduce acasa, domnisoara? - Nu ma deranjeaza, dar unde stati? 402. Tînarul Popescu se îndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atît de mult insista pe lînga ea pîna ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: - Sa conduci încet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara. 403. Doua fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: - Toti soferii sînt la fel! - Dupa parerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc... , 404. - Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu? - Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea. - Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea. 405. O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai: - Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace! La care se aude o voce de femeie: - Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau! 406. În praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa râme. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme în praful de pe drum, dupa care îsi revine si, scuturîndu-se, zice: - Asta da, cocosh... 407. O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comoda, ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac. - Ce faci, femeie? întreaba înmarmurit soferul masinii. - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor... 408. Doi soferi povestesc. - Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masina. Excelent! Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mîncam ,si bem, îi cumpar flori... dupa care o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a raspuns? - Nu. - Cum ai ghicit? 409. În statia de tramvai o tînara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vîrsta se uita la ea cu dispret si-i spune: - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare în cale decît sa aprind o tigara pe strada... - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici... 68. Pensionarii povestesc: - Craciunul este cea mai faina sarbatoare. - Dar sa faci sex este mai placut! - Adevarat, dar Craciunurile vin mai des... 410. Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba. Se întîlneste cu iubita si îi arata frumoasa masina: - Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stînga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat.Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant... - De ce? Ce face? - Daca îl apas pe asta atunci intra o mîna la tine sub fusta... Fata se uita la el iritata: - Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini? 411. O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice: - Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sînt însarcinata! se revolta domnisoara. - N-am ajuns înca la Bucuresti! 412. Intra un barbat în casa de toleranta si o întreaba pe madama de la receptie: As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti? - Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari... - Hm... Ceva mai ieftin nu este? - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari... - Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari... - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine... 413. Popescu îl întreaba pe prietenul sau: - Ai auzit de sapunul sexi? - Nu, ce-i ala? - leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul... - Fantastic... La magazinul universal îl gasesc? - Da, la primul etaj, în dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreaba pe curiosul sau prieten: - Ei, cum a fost aseara? -1-am cumparat, m-am spalat cu el si... - Si, si? Ce-a facut nevasta-ta? - A supt, a plîns putin, dupa care a adormit... 414. Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa în seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungînd la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei înca n-au plecat. - Ce noroc! le spune lon parintilor ei. - Putem sa iesim împreuna? - Ai înnebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îti place mai mult teatrul decît de mine... - Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist... 415. La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cîteva pahare, evident, principala tema este sexul. - Tie cum ti-a mers amice? - Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamîna. - Nu la asta ma refeream. Acasa cum îti merge? - Acasa? Nicicum. 416. - Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat... - - Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut sa te deibrace? - O, nu! - Te-a sarutat? - - Vai, dar ce credeti ca sînt eu? - Te-a pipait? - I-as fi rupt mîinile! - Atunci ce ti-a facut? - Un copil. 417. Gigel îsi cumpara o pereche noua de cizme si, dimineata, cînd se trezeste se duce, le încalta si, gol pusca cum era, este întrebat de Ileana, sotia lui: - De ce-ti atîrna aia acolo? - Se uita la cizmele mele noi, raspunde Gigel. - Nu ti-ai putea cumpara si o palarie noua?! 418. - De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mîna ? - Cu cealalta gem de placere. 419. O tînara se plînge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace. - Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cît de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu. 420. O tînara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica în usa mai ca o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un handicapat într-un carucior, fara mîini si fara picioare. - Dumneata...? - Da, eu. - Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril barbat? - Vi l-am demonstrat deja. - Cum? - Cu ce credeti ca am batut în usa? 421. - De ce se scutura cocosul cînd coboara de pe gaina? - Pentru ca n-are mîni sa si-o puna la loc. 422. O femeie se prezinta la receptia unui hotel. Din pacate toate camerele sînt ocupate si accepta sa stea într-o camera cu un singur pat si cu înca trei barbati. Cei trei îi propun un tîrg. - Îti punem o ghicitoare. Daca stii sa raspunzi, vei dormi în pat, daca nu, o sa ti-o tragem pîna gasesti raspunsul corect. De acord? - Sa aud ghicitoarea. - Care-i animalul de padure mic, roscat si cu coada stufoasa. Sare din copac în copac, si-i lac alunele. - Nu stiu . Astia i-o trag . Aceeasi întrebare. - Nu stiu . Dimineata, camerista deschide usa si vede uluita doi barbati lesinati pe podea si un al treilea soptind fara vlaga la urechea femeii: - Spune odata veverita! Spune odata veverita! 423. O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Îi spune: - Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile. - Cum sa faca asa ceva cu o femeie în vîrsta ca tine!? - Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani. - Atunci de ce te spovedesti de abia acum? - Parinte, este atît de bine sa-mi amintesc! 424. Tatal catre fiu: - lonele, în curînd barza îti va aduce un fratior! - Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cînd mamica este o femeie atît de frumoasa? 425. Batman si Superman povestesc. - Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a întîmplat. Saptamîna trecuta, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemînd de mama focului. Am coborît imediat... - Si nu s-a speriat? - Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit. 426. - Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra? - Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pîna acum, ori de cîte ori am fost ademenita în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebari. 427. - Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din-asa ceva! - Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...! 428. O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra în cabinetul medicului si-i spune: - Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez în patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o roaga sa se întinda, o consulta si-i spune, în cele din urma: - Am sa va spun trei lucruri importante: În primul rînd, eu nu sînt doctorasul dumneavoastra scump, în al doilea rînd, ceea ce aveti dumneavoastra între picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar în al treilea rînd cineva si-a uitat în ea un nasture. 429. O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea: - Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa? - Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni... 430. Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa îl cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!" 431. Într-o noapte frumoasa , de vara, într-un parc, o femeie striga disperata. . Un politai aflat în zona îi sare în ajutor. - Care e problema, domnisoara? - Un barbat înalt si puternic m-a luat pe sus si a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo... - Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa îl arestez? - Nu! Doresc doar adresa lui! 432. Un domn distins merge la medic. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri... - Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei. Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare. - Ei, v-a folosit tableta? - Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea. - Si ea? - I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. 433. La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune într-o galeata plina cu apa si-i roaga pe îngrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate. Vazînd acestea directorul fermei îl chema pe veterinar la el în birou si îi spune: - As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuala merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu vîrf si îndesat. Înduiosat de spusele omului, medicul îi da si lui o pastila, nu înainte însa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: - Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi în cale. Dupa cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreaba: - Ei, a fost buna pastila? Putin ezitînd, omul îi spune: - Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas însarcinate în acelasi timp. 434. O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune: - As dori sa-l iau pe ala rosu... - Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare... 435. Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune: - Ce femeie frumoasa! - Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa în fata lor. - Ce femeie! spune romanul. -Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul. - Nu mai înteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sînt doamne adevarate? - Ba da, sînt. Numai ca acelea încep de la o mie de franci. 436. Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba: - Ce-ai sa-i spui bunicii tale? - Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se mira lupul. - Da! S-au te grabesti în alta parte? 437. - Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile... - Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon! - lon? A, da... Am crezut ca azi este joi... 438. Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pîna la urma se pare ca a reusit. Omul nostru închiriaia o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face sex cu ea. Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pîna la desert. Nerabdator, lon ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii. În cele din urma, o întreaba: - Spune-mi, mereu manînci atît de mult? Zîmbind dulce, ea îi spune: - O, nu... Numai cînd sînt pe ciclu... 439. Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei. În graba mare îi spune: - Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie: - loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta! - Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lînga mine!!! 440. Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba: - Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot? - Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani. 441. O unitate militara este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unitatii, uitîndu-se prin binoclul sau la ce se mai întîmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul îsi iese din fire si îl cheama pe respectivul la el: - Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: - Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. lau strutoaica de nevasta. 442. Tînara pereche de proaspat casatoriti sînt pe cale sa ajunga la orgasm cînd, chiar în acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza. - Esti fantastic! striga cît o tine gura, femeia. Fantastic! 443. - Mîine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara... stii, nu vreu s-o dezamagesc. - Bine? Manînca cîtiva pastravi. Are sa-ti fie de folos. A treia zi, cei doi barbati se întîlnesc din nou. - Ti-a folosit sfatul meu? - Pe dracu! Am mîncat douazeci si numai paisprezece Si-au facut efectul. 444. - Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate de repede? - Da, altfel va va întepeni gîtul. 445. - Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus. - De ce? Cît masoara penisul dumneavoastra? - 60 de centimetri si 3.100 de grame. 446. Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta. Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramîne înmarmurita. Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd. - As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta! 447. lon naufragiaza pe o insula nelocuita împreuna cu înca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamînii, stînd el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile înspumate se ridica un barbat tînar si muschiulos. - Esti salvatorul meu! îl întîmpina fericit lon. - Ma bucur nespus, raspunde tînarul, sînteti într-adevar un barbat frumos... 448. Învîrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune: - Ai un fund mare cît o betoniera! Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu vîrf si îndesat. Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l baga în seama pe lon. Nerabdator, barbatul începe sa-i mîngîie fundul. Nervoasa, sotia lui se întoarce si-i spune: - Crezi ca pentru doua pietricele atît de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atît de mare!? 449. Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice: "In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?" 450. O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund." 451. : Q:Cand cere un barbat mana unei femei? A:Cand s-a saturat de a lui.
Bancuri cu vampiri
Bancuri cu moldoveni
1.De ce nu fac moldovenii SIDA? Fiindca are si SIDA mindria ei. 2.Ce sint aia chiloti ? Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele. 3.Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi? Barabuli batusiti. 4.Ce e ala un piron ? Moldoveanul: Locul de unde te urci în tren. 5.Din ce e facuta o bomba? Din olteni si moldoveni. De ce ? Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se împrastie. 6.Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crânsina. 7.Dar filmul "Razboiul stelelor"? Gâlsiava'n sier. 8.Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitî Bataiosul. 9.De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentru ca se coc în Moldova si se sparg la Bucuresti... 10.În tramvai îngramadeala mare. O doamna se întoarce indignata la tipul din spatele ei: -Matale vriei sa ma f*ti? (accent moldovienesc) -Vai doamna se poate eu sunt om serios cum as putea... -Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dânsul sau dânsul... 11.La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde: -Laos... -Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: -Columbia... -Nu-i rau !!! În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice: -...Moldova?!? -...De ce? -Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi ! 12.Moldovenii s-au hotarât sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei în dilema ,cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: - Hai sa-i zâcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini! 13.O moldovianca se duce la un bar si striga: -Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept! Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar: -Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept! Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute: -Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept! Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice: -Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia din scrumiera! 14.Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o masina si-l stropeste de sus pâna jos. Bineînteles, masina demareaza în tromba. Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntâmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, îsi cere scuze, te invita la el acasa, îti usuca hainele, îti da ceva de baut... Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva ? Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi. 15.Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa: "Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..." 16.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal? "Palitura de ungher" 17.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa? "Palitura de osânda" 18.Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp? "Strajer (din eng."Bodyguard")" 19.Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"? "Izbaviti de talanguta" 20.Î:Care-i treaba la Suceava? R:Bei manânci si stai dijeaba.
- Acasa
- Despre pagini
- Bancuri
- Legile lui Murphy si Culmi
- Poezii Belea
- Links
- Bancuri
- Bancuri
- Galerie foto